Ügyfél
(A cím helyesbítve: arrogáns, nem túl szimpatikus, de
stílusos, és humoros ügyfél)
A 2010.január.13-én tett internet szolgáltatásban
tapasztalt hibabejelentése érdekében technikus kollégánk 2010. január 15-én
megpróbálta orvosolni a problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon,
illetve az adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a
kapcsolatot felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még
jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon."
"Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam, és a
kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem. Az, hogy mint utólag
kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot, úgy vélem nem az én
hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs körülvéve sem vizesárokkal,
nem vezettem villanypásztort a kaputelefonba, valamint nagytestű harci kutyák
sem őrzik azt. Két kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba,
valamint felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére - bizonyára
Danny Blue és Christian Panthera - szintű telepatikus képességeik segítségével.
Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi szerve ritmikus húzogatásával
próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma még mindig fennáll. 9 -szer
pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem, amit Önök biztosítottak. Maguk
hülyének néztek, hiszen az Önök adatai szerint minden rendben.
Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem,
kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a szolgáltatásról és a
cégükről egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az ürömben, hogy ügyintézőik
nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy másik dolog, hogy a "kapcsolja ki a
tűzfalat és a vírusirtót" - színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a
seggem. Ha kellemes társalgásra vágyom, egy más jellegű emelt díjas
telefonszámot tárcsázok. Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is,
mivel ennyi szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen
remek, dinamikus csapat tagja.
Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül, amennyit ér,
ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban.
Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára:
1. A problémán forrása a hibás
modem.
2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez, valamint egy
működő modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a szar ami itt van, csak
fojtogatós szexre alkalmas, másra nem.
3. Küldenek a szerelővel egy embert, aki
tudja használni a telefont, a kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek
lépcsőn is, így ez csupán ajánlott opció.
4. Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön napszaknak megfelelően, leveszi
a cipőjét, visszautasítja a felkínált frissítőt és kicseréli a modemet. A
közlekedős ember kint marad.
5. Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és
kimegy.
6. Működik a szolgáltatás és mindenki boldog.
Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a
szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök
megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás, hanem
egy fos. Egy FOS.
Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint jómagam, de
ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul HIVATALOS PANASZ.
Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt, de csak azoknak adom
meg a tiszteletet, akik :
1. Szintén megadják,
2.
Kiérdemelték,
3. Félek tőlük.
Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem esnek
bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele. Amennyiben hajlandóak rendesen
végezni a munkájukat, akkor Önök felhívnak az általam megadott telefonszámon, és
egy Önök által kiválasztott időpontban készséggel állok rendelkezésükre.
Várom megkeresésüket! Nyomorékok...
Tisztelet nélkül: ügyfél
/eredeti forrása: ismeretlen/
Elérhetőség a következő címen: pungorgy kukac freemail pont hu