Cigányok

Okmányirodában:
- Kézsicsókolom! Modenyizátatni seretném a nyevemet!
- Modernizáltatni?! Mire?!
- Orsósró' Kázettásrá!

- Az ember Ádámtól és Évától származik - mondja a tanárnő a gyerekeknek.
- De tanárnő, nekem apukám azt mondta, hogy a majomtól származunk!
- Igen, Lakatos Gazsi, de most nem rólatok volt szó...

A cigány autót vezetni tanul. Elmennek egy tábla mellett, mire a vizsgáztató:
- Ez milyen tábla volt??
- Há áluminijum. Viszamennyek érte?

Cigány bemegy a munkaközvetítőbe.
- Dolgozni szeretnék!
- Volna itt egy állás, havi félmillió a fizetés, napi két órát kell egy irodában ücsörögni, szép titkárnő, céges BMW sofőrrel.
- Ne vicceljen már...
- Nem én kezdtem!

Az országúton két autó frontálisan ütközik. Az egyikben cigányok a másikban magyarok utaztak. Repülnek mindannyian kifele az autóból szerteszét. Megérkezik a mentő, s azonnal nekilátnak ellátni a sérült magyarokat. A cigányok vérezve, nyöszörögve fekszenek az úton, de a mentősök még mindig nem foglakoznak velük. Aztán az egyikük nem bírja cérnával és odaszól:
- He, kolléga! Minket mikor látnak mán el?
- Mondd cigány - így a mentős. - Ismered te a színeket?
- Hát persze.
- Milyen színűek ezek az emberek?
- Fehérek.
- No és milyen színű ez a mentő?
- Fehér.
- Na látod. Értetek majd a fekete jön...

A McLaren istálló Magyarországon állított össze egy új teamet, mivel észrevették, hogy a roma fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.
Mivel a versenyeket manapság már nem a versenypályákon nyerik, hanem a boxokban, egy pillanat alatt kirúgták a sokat próbált teamüket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.
Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott. A romák fantasztikus három másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit.A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt a Ferrarinak.

A cigánygyerek először megy diszkóba. Megkérdezi az apját, hogy mit csináljon, hogy bukjanak rá a rányik.
- Hát fiam, először itasd le, aztán fitogtasd férfias erődet.
Meg is lát egy kedvére való menyecskét, megszólítja:
- Iszol egy ásványvizet?
- Igen.
- Aztán pofánvágjalak?

A Danubius rádiót felhívja a cigány:
- Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci utcábán táláltám egy pénztácát. Volt benne 82 ezer forint, 600 UZSA dollár, 500ezer euro, és 280 svájci fránk. Volt benne egy személyi igazsolvány is, aszongya: Kiss Páter Richárd, Budapest, Dobo ucca,
Nnnnaa, neki küldeném a következő számot...

- Mi az a három szó amit soha nem akarsz hallani egy cigánytól?
- ???
- Jó reggelt, szomszéd!!

- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány a papnak. Nem iszom, nem nőzöm, mostanában pedig még nem is loptam.
- Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz.

Milyen a cigány triatlon?
- ???
Cigány leszalad a strandra, úszik egyet, aztán hazabiciklizik.

Cigány bámulja a juhászt, amint az jóízűen szalonnát eszik a mezőn.
Egy idő után megkérdezi a juhász:
- No cigány, kérsz egy harapást?
Cigány: Igen.
Juhász: Bodri! Fogd meg, csibész!

Egy cigány menekült megérkezik Torontóba. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves kanadai úr, hogy beengedtek az országba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, kanadai barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Kanadát!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön kanadai?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a kanadaiak?!
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg dolgoznak...

A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
- Hát dikmá, a kalahári erdőt!
- Te cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!
- Mosmá!

Jön a tél, a cigánynak pénz kell, ha nem szereznek valahonnan, éheznek. A felesége megszólal:
- Te! Hát kérjé má a Kohntul százezret, mer különben felkopik az állunk!
- De hát az zsidó, az úgyse fog adni!
- De hát csak próbáljad meg - érvel az asszony, és végül meggyőzi a Gazsit. El is megy a Kohnhoz.
- Hát instálom, az lenne a helyzet, hogy kéne 100 ezer forint a télre, mer má csak egy színes tévénk maradt.
- OK, Gazsi, semmi probléma, mi, kirekesztett kisebbségiek tartsunk össze - szól Kohn, és már nyújtja is a 100 ezret.
Gazsi nem hisz a szemének, hálálkodik, majd már menne is ki az ajtón, amikor utána szól a Kohn:
- Várjál csak, Gazsikám. Azt ugye tudod, hogy majd 200 ezret kell megadnod?
Gazsi majd összeesik, de nincs más választása, elfogadja. Most már még gyorsabban menne ki, de Kohn folytatja:
- De, kedves Gazsikám, azért kellene valami biztosíték is. Azt mondtad, van egy tévéd - hozd el azt kauciónak.
Gazsi totál kikészül, de nagyon kell a pénz - elrohan haza, és elhozza. De Kohn folytatja:
- Drága Gazsikám! Az a helyzet, hogy gondolkoztam, amíg te odahaza voltál, és be kellett látnom, hogy ez még nem elég. Te alkalmi munkákból és segélyből élsz. Nem lehetek biztos, hogy meg tudod-e adni ezt a sok pénzt. De van egy ötletem, megadod két részletben. Most itt hagyod az első részletet, és a másik 100 ezret majd tavasszal meghozod, jó?
Gazsi bátortalanul visszaadja a pénzt, majd elbúcsúzik. Hazafelé bandukolván így morfondírozik:
- Hú, vazze, ezt én valahogy nem értem! Mármost se pénzem, se tévém, és még a Kohnnak is lógok 100 ronggyal!


Éppen lefeküdtünk volna, mikor az asszony szólt, hogy ég a lámpa a garázsban. Kinézek és látom ám, hogy négy markos cigány legény serényen hordja kifelé a cuccaimat, aztán rakják az utcán ácsorgó teherautóra ezerrel.
Kapom a telefont, hívom a rendőrséget, de azt mondja egy zsernyák, hogy momentán egy szabad kocsijuk sincs, de nyugi, amint lesz, jönnek, és már le is tette. Nekem meg a fejembe szaladt az adrenalin azonnal, úgy hogy ismét felhívtam a szervet.
Mondom neki, az előbb telefonáltam, hogy jöjjenek, de már nem kell sietniük. Ugyanis fogtam a puskámat, és lepuffantottam mind a négyet, helyszínelni meg tényleg ráérnek később is.
No, le se tettem a kagylót, négy rendőrautó már ott is volt a házunk előtt, plusz a mentő. El is kapták a betörőket ízibe.
Az egyik rendőr, aki velem is hajlandó volt szóba elegyedni megjegyezte:
- Mintha azt mondta volna, hogy lelőtte mind a négyet.
Mire én:
- Maguk meg valami olyasmit mondtak, hogy nem tudnak küldeni senkit