Egysorosok

Mit csinál a kaméleon a sütőben? - Beleolvad a környezetébe.

Miért kell óvatosan kinyitni a Nemzeti Sportot? - Hogy ki ne essen a Fradi.

Milyen a klónozott szellem? - Kísértetiesen hasonlít.

Milyen a buli az intenzív osztályon? - Eszméletlen...

Meddig bírja a teve víz nélkül? - Élete végéig.

Miből van a Télapó szánkója? - Rémszarvasból.

Mi az? Fekete, fehér, fekete, fehér, kék, zöld? - Apáca legurult a lépcsőn.

Mit mond Scully ügynök a szakadék szélén? - Fox, Mulder?

A kocsmában ül, és se keze se lába. Mi az? - Törzsvendég.

Cukros, és szobahőmérsékleten köt. Mi az? - A nagymama.

Mi a különbség a hasmenés és a halál között? - Semmi, ha menni kell, akkor menni kell!

Mi a különbség egy hadihajó és egy kiscica között? - Az egyik torpedóromboló, a másik törpedoromboló.

Hogy nevezik, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed? - Érte sülés.

Mit csinál az űrhajós, ha vizet akar inni? - Űrkutat ás!

Anyu, ez a szalámi majdnem teljesen romlott! - Kisfiam, a vége jó. És minden jó, ha jó a vége!

Temetési menet az úton. Az egyik résztvevő megkérdi a menet végén kullogót: Ki halt meg? - Nem tudom biztosan, de szerintem az, aki a koporsóban fekszik.

A diákok látják, hogy a tanár a folyosón sétál, és egy vekkert tart a kezében. Odasietnek hozzá, és megkérdik: Tanár úr, van öt perce a számunkra? - Most ne zavarjatok, látjátok, hogy éppen órát tartok.

Amerikai közlegény a feletteséhez: Uram, meglepődne, ha azt mondanám, hogy egy híres amerikai színésznő vagyok? - Meg, Ryan!

Két virág beszélget: Nincs kedved délután eljönni moziba? - Nem érek rá, fogorvoshoz kell mennem. - Fogorvoshoz? Hiszen nincsenek is fogaid! - De én gyökérkezelésre megyek!

Két vajas kenyér sétál az úton. Hirtelen elrohan mellettük egy harmadik. Erre az egyik megkérdezi: Hát ennek meg mi baja van? - Nem látod? Be van sózva!

A nővér rohan az osztályos orvoshoz: Doktor úr, a ketteske jobban van, megszólalt! - Igen, és mit mondott? - Hogy rosszul van.

Az öreg Kenobi nem ismerős a városban, ezért megszólít valakit: Elnézést, megmondaná merre van a Baumax? - Nálunk csak Obi van, Kenobi...

Egy férfi, miközben megy át a zebrán, az eget nézi. Mire megszólal egy másik: Ha nem oda néz, ahova megy, akkor oda jut ahova néz!

A vak dobos és a süket bőgős egy kocsmában zenélnek. Táncolnak a vendégek? - kérdezi a dobos. - Miért? Játszunk már? - kérdez vissza a bőgős.

Apu , hol vannak az Alpok? - Anyádat kérdezd, ő rak el mindent!

A vonaton utazik két ember egy kupéban. Megszólal az egyik: Elnézést, uram, olvassa az újságot, amelyen ül?

Két szauna beszélget: Téged miért zártak be? - Gőzöm nincs..

Szörnyű hogyan öltözködik ez a mai fiatalság! Például ott, az a fiú!
Az az én lányom. - Elnézést, nem tudtam, hogy ön az anyja. - Az apja vagyok.

Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes. Egy: magánál volt a gyilkos fegyver. Kettő: csipkebokor vessző.

Miután a királylány megcsókolta a villamost, átváltozott BKV.

Kőműves Kelemen megy haza, és szól a fiának: Menj fiam, anyád már vár!

A nyuszika megy a sivatagban, és már majdnem éhenhal, mikor szomjanhal.

Két ufonauta beszélget: Képzeld, nyílt egy frankó kis vendéglő a Holdon! - Nocsak! És milyen? - Egész jó, a kaja kiváló, a zene is tűrhető, csak a légkör hiányzik...

Halló, elnézést, ez a 934-377-854? - Nem, igen, nem - igen, igen, nem - nem, igen, igen.